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June 18 ¡¡¡¡Si señores, por fin un día no llueve!!!!!Ayer pude cantar Victoria (en plan Spice Girl), y tras una dura mañana al sol, volví a casa con el Carnet de moto. Muchos nervios los que pase ayer por la mañana, pero al final mereció la pena.
Nos juntamos personas de 3 semanas, ya que las dos anteriores se había cancelado el examen por lluvia, lo cual obviamente produjo una saturación de narices. Para mas inri, en la zona de examen no hay lavabos y yo me estaba yendo patas pabajo. Eso me ayudó a pasar un poco los nervios, ya que no pensaba tanto en el examen. Una vez me tocó, ice una aceleración de narices, primera, segunda y tercera... segunda, paro y levanto la mano. la primera parte es fácil. La segunda, pues también. Muy nervioso, pero al final las planchas no se me resistieron y las encarrilé a la perfección. Tras la felicitación del examinador y el "ahora precaución sobre la moto", hice una ronda triunfal sobre la 250cc tal y como hace Rossi cuando gana. No quepo en mi tan solo de pensar que ahora soy apto para llevar harley's.... XDDDDDD
May 05 MUDANZA Pues lo dicho, que ahora me he mudado de blog y utilizaré el space unicamente para subir las fotos. Mi nuevo blog es: http://dr-obocaman.blogspot.com Saludos!!! April 23 Decir o no decir... He aquí la cuestión.Todos, un día u otro, nos hemos encontrado ante la situación que os voy a exponer, estoy segurísimo. Tan seguro que de no ser así metería el pene en una guillotina (en una guillotina gigante, de las pensadas para amputar al Gigante Verde, al amigo del hombre de la carretilla de los espárragos). Un día como el de hoy, tras subir en el metro junto a sudorosos, rezagados y jubilados entre otros, se sube frente a ti un tío, padre de familia cuando menos, o un chico “guay” súper bien vestido, al cual revisas de arriba a abajo para ver que atuendo lleva y que tal combina la camisa, la corbata y los pantalones (si lleva rayas horizontales con pantalones a cuadros y corbata de corazones, ese es de los míos, con un gran sentido de la moda, lo que llamarían en la high school, un tipo con clase). Todo correcto. Pantalón de pana, camisa bien metida por dentro con un cinturón maravilloso, un bolso cruzado de esos que están tanto de moda y bien peinado, con una raya intensa cruzando su oscura melena. Pero de repente, ALARM!!! -Alerta!!! Lleva la bragueta abierta!!!! Mambo negro a Tango 3, necesitamos refuerzos, llamar a los S.W.A.T. Y entonces es cuando se desata el dilema moral y piensas en si decírselo o no. Tu yo interior te dice que se lo digas, pero tu sensatez te advierte de que hay gente muy extraña en la faz de la tierra y eso es un punto bastante negativo cuando le estas mirando el paquete a un tío. Si a mi me pasara me gustaría que me lo dijeran, mas que nada para no ir haciendo el gamba durante todo el trayecto, ya que si vas todo guapetón y ves que te esta mirando una imponente y exuberante dama, lo ultimo que piensas en un momento en el que llevas el ego rozando el satélite de la Nasa Kasparov IIIX, es que llevas la bragueta abierta y por ella asoma un cacho de tela que bien se podría dudar de si es la camiseta o es que te asoman los maravillosos calzoncillos de topos. Pero ojo, que antes comentaba lo del dilema moral, ya que si el tío que esta sentado enfrente tuyo a la altura de tu protuberante paquete, se percata de tal situación, que es lo que piensas? 1- La opción uno sería algo como: Ohh!!! Este tío me a salvado de una mañana bochornosa, es un semidiós de la bondad. Ya quedan pocas
personas así. 2- Y la segunda opción, y bastante a tener en cuenta, sería: Y este tío, porque leches me esta mirando el paquete? Será un pervertido? Le pego un puñetazo por listo? Me abra visto los corazones de los calzoncillos? …. Que tío mas cochino!!!!
Tal y como he dicho, en un mundo de depravados y mal pensados, la segunda opción es la mas probable, y para no encontrarnos con una mala respuesta nos mordemos la lengua, le decimos al de al lado que el tío de enfrente lleva la bragueta abierta y nos reímos juntos del pobre desgraciado que seguramente con las prisas se ha olvidado de subirse la cremallera. Así son las cosas en este triste mundo… Cada cual mira por su culo (y por su bragueta).
Saludos y que todos los que podáis disfrutar de la festividad Catalana, tengáis un buen día de San Jordi. A los demás, miraros la bragueta porque puede ser vuestro peor día. March 20 ENJUTOSemana Santa... Si y que?
En estos momentos hay cosas que me asaltan y en las cuales solo me entiende el conserje de la piscina. Ese hombre que apreta grifos, engrasa las maquinas de hacer pesas y que mide el cloro de la piscina. Ese mismo hombre que hoy hace jornada reducida y plega a las 14:00 mientras yo plego como un jilipuertas a las 17:00 (como siempre).
Estas dudas son simples, pero hacen que me sienta un tio desdichado, ya que dias como hoy en los que vienes practicamente solo por la carretera y todo el mundo esta de vacaciones, pues no te hacen sentir rico precisamente. Y yo me pregunto, porque llaman a estos dias de fiesta la Semana Santa si yo solo tengo 2 dias de fiesta? cuando hablo de mi, hablo de millones de empelados. No sería mas correcto llamarlos los dos dias de fiesta de la Semana Santa, o "El Par Santo" o algo así?
Navidad es un dia, y por eso se llama Navidad y no la semana de Navidad, si no tendríamos la semana del 15 de Agosto, la semana de San Esteban, La semana de fin de año, La semana del 1 de Mayo, y así sucesivamente se convertiria en el año de fiesta, porque empalmariamos todos de fiesta a fiesta y tiro porque me toca. Cuando digo todos, me refiero exclusivamente a los que manejan pelas, porque los pobretones del montón seguiriamos currando como capullos tal cual hemos hecho hasta el momento. Hoy es Jueves, la empresa para la que trabajo cierra y a mi me toca pringar. Como es posible? Todo un Hospital vacío para mi solo y no se me ocurre nada mejor que jugar al Good Of War (PSP) o correr desnudo por los pasillos de Traumatologia con los brazos en alto y chillando como una cochina que le acaban de hacer acupuntura.
Ciertamente Youtube es un gran aliado, musica, videos de coches, infracciones, recopilaciones de ostias, programas que te has perdido y estan ahí para que los veas. Que grande!! tan grande como el Sr. Mojamuto.
Enjuto Mojamuto es un tipo diferente, el sabría que hacer en un dia como el de hoy, seguro que no se aburriria. Podría soñar con Amazon o bajarse Spiderman 3 en un momento. XD
Sueño o Realidad
El peor día de mi vida
LA WEBCAM
Que tengais todos una buena "Semana Santa".
Abrazos :) February 28 Chuck Norris es increibleBuenas noches a todos. Son las 9 y media de la noche, reviso mi correo y encuentro este mail tan jaxondo que me envia Nancasti, en el cual relata las mil y una maravillas ocultas del rey de reyes, del gran Walker de Texas, el Ranger mas grande que todos conocemos que hizo sus pinitos anunciando el AB Shaper y mostrando unas abdominales de infarto.
Por el y para todos, he aquí los 40 primeros secretos que os desvelo, los mejor guardados del sr. Norris, José Antonio el Cachas para los amigos.
1. Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall. 2. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 3. Antes de Chuck Norris no existía la violencia. 4. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. 5. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris 6. Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria. 7. Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. 8. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". 9. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 10. Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0. 11. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. 12. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 13. Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog. 14. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". 15. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 16. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 17. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. 18. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. 19. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 20. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. 21. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 22. Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy. 23. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. 24. Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle. 25. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. 26. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 27. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. 28. Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona 29. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 30. Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria. 31. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. 32. Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse. 33. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. 34. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 35. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. 36. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. 37. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. 38. Chuck Norris no duerme. Espera. 39. Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. 40. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Pronto os mostraré otra tanda con los siguientes.
Hasta la proxima.
;)
February 26 148€ y me cago en la madre que los trajo!!!
Pues si, estoy de mala ostia, lo habéis adivinado. Y todo por culpa del maldito impuesto de circulación.
No entiendo porque mi coche tiene 12 coma nosecuantos caballos fiscales (Polo 1.9D 65cv consumo 7litros/100) y el mamotreco todo-terreno de mi padre tiene 11 y pico (Suzuki vitara largo 1.6 gasolina 90cv y 12litros/100). Leches, que sin ir mas lejos, mi antiguo Copa Turbo que tenía un motor 1.400cc turbo con 120cv y consumia 16 litro/100 llevandolo en plan relax, por el pagaba de impuesto 60 eurillos y corría que se las pelaba, consumia mas que un formula 1 y contaminaba que se las pelaba, perdía aceite y si llenabas el deposito perdia gasolina a chorros. Me jode, me jode mucho tener que pagar el doble que un coche grande, me toca las bolas que mi coche no corre y otros si, mi coche es un mechero y el del colega consume 24 litros a los cien, pero claro, pagamos lo mismo de impuesto de circulación, si, si , me fastidia mucho tener que ir por la autopista y cuando viene una subida pronunciada tener que bajar marchas hasta 3ª porque el coche no anda, tener que sacar los remos para empujarlo e incluso tirar equipaje para que el coche suba, pero eso si, sube con el impuesto de 148€ bien pagado en la guantera y los supercoches con 150cv adelantándome con su super impuesto de matriculación de 65€. Voy por ciudad a 40-50km/h y los coches me adelantan y me arrancan las pegatinas, por no hablar de las autopistas, que suelo ir a una velocidad de crucero de 110-120 y me siento como un abuelo con un 600 que va con la parienta al campo a jugar a la petanca.
No entiendo porque siguen haciendo los impuestos como los hacen, ni quiero saber que es lo que fumaba el que se inventó la formula de los caballos fiscales, pero vamos, viviendo en un país donde los cabrones ganan dinero y los honrados se comen las piedras, me encaja todo bastante mejor.
Señores, vamos todos de culo a la autodestrucción.
Yo de momento, me voy a montar un establo de Pin y Pon, haver cuantos caballos fiscales saco de la formula.
Abrazos y saludos de un pobre pagador. February 20 Eurovision 2008Eurovision cada año desfasa mas. Este año estan superandose como los que mas. Si el país va de culo, esto es fiel reflejo de como funciona todo y de la seriedad que nos empuja dia a dia.
No se si estareis enterados de como va este año, pero vamos, os hago un pequeño resumen. Los brillantes cerebros de Eurovision han creado una pagina en myspace en la que mediante votaciones se elige al candidato de este año para Eurovision. Hay mas de 500 personas que han enviado sus videos y presentaciones serias y formales para participar y representar a España en un certamente que fuera de este país se ve y se espera con entusiasmo y se ponen grandes ilusiones y gente profesional para poder ganar el concurso. Esta de aquí abajo es la dirección de las votaciones:
La cuestión es que al ritmo que llevamos, las votaciones van encaminadas a que Rodolfo Chikilicuatre que lleva nada mas y nada menos que 22695 votos con la maravillosa canción de "Baila el Chiki Chiki". Tal y como dice Jordi Cubino (que no se quien es, pero seguro que es un tio decente y sabio), compositor y productor de la canción “Casanova” que defenderá la candidatura de Andorra este año en el Festival de Eurovisión y que interpretará Gisela, “esta estrategia de elección no hace sino enturbiar y desprestigiar aún mas la imagen de un Festival que en el resto de Europa, con numerosos países civilizados y con una amplia cultura musical contrastada con una potente industria del entretenimiento, léase, Austria, Suecia, Francia, Alemania, Inglaterra, etc...". Estoy totalmente de acuerdo con el, pero en el fondo soy un chimpancé con el cerebro atrofiado y me dejo guiar por las masas.
Obviamente he perdido el culo por el y estoy intentando votarle como un loco (no puedo porque este pc da mas errores que la ostia, pero votaré), no podía ser menos, ya que si hay que ir como los cangrejos, se vá.
Este es el espacio personal del artista, si podemos llamarlo así (seguro que os suena su cara) y el video de la canción, por si quereis echarle un vistazo.
Saludos a todos.
*Edito: en cuestión de 1 hora que hace que he actualizado el space, los votos de Rodolfo han subido hasta 23.767 (mas de mil votos en una hora) frente a 17.615 del segundo. Es aplastante y bochornoso XD
Yo ya he votado, pero vamos, que acabo de ver al grupo Mercurio y suenen increible Yeaaaa!!! cuernos!!!
February 05 Cuestión de TapetasOs voy a contar una de mis últimas hazañas, propias del heroe mas increible que hayais visto jamás.
Hace cosa de un mes y poco me encontré con un problema. Arola, la princesa de mi reino, se compró unos zapatos con tacón para usarlos en el trabajo. Ella trabaja en una Caja de ahorros (mantendré el anonimato de cual y donde), y por condiciones de empresa le requerian que fuera en zapatos, por lo menos una vez a la semana para hacer bonito, ya que con bambas no tiene la misma credibilidad. No entiendo que sentado en una silla tras un mostrador sea tan importante el calzado, es mas, creo que sería posible ir tan solo con la camisa, en calzoncillos (o sin ellos) y con unas chanclas de esas de 3€ que se encuentran en todas las Zapaterías "La tia Paca". Creo que me estoy desviando del tema...
El asunto es que los zapatos los fuimos a comprar un sabado por la tarde, a la conocída zapateria PADEVI de calle Pelayo (de las dos tiendas, la mas pequeña),unos zapatos bastante monos (dentro de lo que yo puedo opinar en zapatos, ya que no suelo usar muchos) a un precio razonablemente tirando a caro y de la marca GIANNI ZENNA. El miercoles al llegar al trabajo, recibo una llamada de Arola y me dice que se ha comprado otros zapatos, ya que a los nuevos se le había caído una de las tapetas de un tacón y para no destrozar el zapato, se había comprado otros hasta poderlos llevar al zapatero a poner la tapeta. COMOR!!!! esta muchacha es de lo que no hay!
Indignado por tal comentario, le digo que no, que ni se le ocurra llevar los zapatos al zapatero, que no tenían ni tres dias de uso (con el trayecto tan solo de ida y vuelta al trabajo), que yo se los llevo a la zapatería donde los compramos haver que solución me dan. Y eso hice. El jueves tarde, en lugar de ir a casa a la hora de plegar, me dirijo a PADEVI. Una vez en la tienda, me hacerco al mostrador y espero mi turno pacientemente. Cuando me toca la vez, me accerco a la chica, saco el tiquet de compra y la bolsa con los zapatos, y le explico el problema. Mi intención no es ni mucho menos que me den otros zapatos, aunque la idea no es demasiado descabellada, tan solo quiero que me los reparen. La cajera, amablemente me explica que las tapetas van metidas a presion y que si vas al zapatero te las clava (eso si, cobrandote el clavo), y que si tienes suerte te duran 6 meses y si no la tienes te dura 3 dias, como en nuestro caso. Me altero un poco tras este comentario, y le vuelvo a repetir que los zapatos no tienen ni tres dias. Ella insiste y me dice que el fabricante no cubre los desperfectos en las tapetas, y si tengo problema con las tapetas, que lo que tengo que hacer es llevarlos al zapatero. Me pongo rojo como una gamba, y mi comentario es el siguiente:
-Me estas diciendo que si me compro ahora mismo unos zapatos, me los pongo y salgo por la puerta, y al pisar la calle se me cae la tapeta, lo que tengo que hacer es gastarme dinero en un zapatero?
A lo cual, ella respondio con un encojimiento de hombros propio de un mono cojo con trastornos grabes y picores vaginales. Indignado, cojí los zapatos, los metí en la bolsa de la cual habían salido y me di media vuelta. No dije nada, estaba demasiado enfadado y le podría haver sacado un ojo con el boli que había encima del mostrador. He de decir, que salí de la tienda mirando en todos los estantes por si veía unos zapatos iguales a los que tenía, cojer uno y arrancarle el tacon a mordiscos, para luego comerme el resto acompañando con un resfresco gaseoso.
Al llegar a casa, caliente por la situación, me dirigí al servicio de atención el consumidor, preguntandoles si tenía o no derecho a reclamar por mis zapatos. No contento con esta acción, busqué si la marca de los zapatos tenía pagina web o algun modo de contactar con ellos. Encuentro la pagina web y localizo un correo de atención al cliente y de información. Les escribo un extenso correo explicando el problema que había tenido.
3 Dias despúes me llega la respuesta de atención al consumidor. Nota especial a la rapidez de respuesta, que si llego a tener el tiquet a punto de que pasen los 15 dias normales de devolución me hubiesen dado por saco bastante. o por no decir que he tenido suerte de no estar enfermo terminal y tener que esperar su respuesta, que si no ya me hubieran deborado los gusanos. Los señoritos de atención al consumidor me comentan que siempre y cuando lo del tacón sea un defecto de fabrica, si que me lo tienen de cambiar, pero que si no, no estan obligados y entonces es cuestion de la politica de empresa la devolución o no del producto.
Entonces me pregunto yo como se puede demostrar que es un defecto de fabricación? Es como el dia que fui al ayuntamiento a quejarme de una multa de estacionamiento que me pusieron, en la cual me multaban por aparcar en un paso de peatones "con conductor ausente" (subrayando esto último como curiosidad importante), cuando una tarde estaba esperando a mi prima de 4 años cerca de una plaza, en la cual, yo estaba dentro del coche esperando a la pequeña y que no tuviera que ir hasta vete tu a saber donde podía aparcar en aquel momento, y la patrulla se paró a mi lado, me miraron, me vieron dentro del coche obviamente, a no ser que fuera la patrulla de la ONCE y siguieron su camino como si nada. Cabrones, van y me multan de forma tan maricona, sin dar la cara tan siquiera!! Que no era el echo de la multa en si, ya que estaba en un paso de peatones y si se paran y me multan agacho la cabeza y me la como sin rechistar, si no de la forma de redactarla. Ausente!!! jajajjaja tios mierda que son. Joer, como me voy XD. Lo que venía a referirme con esto que he explicado, es que la del ayuntamiento me preguntó si tenía pruebas, y claro, obviamente no suelo ir grabando videos de todos los dias las 24 horas, con lo cual era mi palabra contra la de un agente. Asunto peliagudo y que destriparé otro dia. Volvamos al tema.
Ya, medio cabreado me di casi por vencido, pero cual fue mi sorpresa al ver que al dia siguiente, revisando mi correo, me encuentro un correo de atención al cliente de GIANNI ZENNA, en el que me comunican de forma breve pero concisa, que les envie la referencia de los zapatos que ellos mismos me hacen llegar unas tapetas. OLE!!! viva sus narices xD!! esto si que te hace sentir bien, tanto como una noche desenfrenada de sexo duro y sudoroso.
Ayer mismo al llegar a mi casa, me encontré sobre la mesa un sobre a mi nombre con nada mas y nada menos que 8 maravillosas y relucientes tapetas para que le ponga una cada dia de la semana, y la que sobra, se la llevaré a la chica tan amable de la tienda para incarsela en un ojo y demostrarle que algo "bien" metido a presion, si esta bien puesto, no se cae así como así a no ser que no este bien puesto.
Así que compañeros, si teneis que comprar unos zapatos y veis la marca GIANNI ZENNA, solo deciros que la atencion post-venda es maravillosa. Ojalá PADEVI aprendiera un poco de como tratar a los clientes.
Un 10 por GIANNI y otro para la que lee los correos de quejas y se tragó todo el tostón que le escribi.
Saludos y hasta la proxima. February 01 101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATOSiempre, durante nuestra corta vida nos toca el turno de ser el novato en algo, siempre. Bueno, matizo, a la gente con estimulos por vivir y aspiraciones claro, si eres un ceporro, esto no va contigo. Por lo que a mi respecta, soy biker ya consagrado (Mountain Bike) y ahora me agrego la medalla de motero, pero de motero novato, con lo cual me inicio bajo estas directrices.
Os las dejo por si alguno empezais en este mundillo, seguro que os vienen bien.
101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO: 1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados. 2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla. 3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco. 4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...) 5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto. 6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco. 7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás. 8) Todo motero adquiere instantáneamente dos súper-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado. 9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión. 10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje. 11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. 12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo. 13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto). 14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente. 15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos. 16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio. 17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. 18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” 19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas. 20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa. 21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” 22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) 23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta. 24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco. 25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) 26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar. 27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor. 28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante. 29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. 30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. 31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió). 32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. 33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. 34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) 35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta 'guapa' en la que se ha ido con su 'niña' y ha 'quemado rueda' 'haciendo curvas', acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga 'Por cierto, esas lentillas!!! Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que? 36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente 'Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino' 37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el ' buffffff...' que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. 38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. 39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos. 40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ('¿será agua, o será aceite?'). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” 41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro. 42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el 'Carrussel deportivo', el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!! 43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la 'braga', ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. 44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. 45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. 46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. 47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados. 48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! 49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. 50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de portalmotos y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS! 51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente |
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