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June 18 ¡¡¡¡Si señores, por fin un día no llueve!!!!!Ayer pude cantar Victoria (en plan Spice Girl), y tras una dura mañana al sol, volví a casa con el Carnet de moto. Muchos nervios los que pase ayer por la mañana, pero al final mereció la pena.
Nos juntamos personas de 3 semanas, ya que las dos anteriores se había cancelado el examen por lluvia, lo cual obviamente produjo una saturación de narices. Para mas inri, en la zona de examen no hay lavabos y yo me estaba yendo patas pabajo. Eso me ayudó a pasar un poco los nervios, ya que no pensaba tanto en el examen. Una vez me tocó, ice una aceleración de narices, primera, segunda y tercera... segunda, paro y levanto la mano. la primera parte es fácil. La segunda, pues también. Muy nervioso, pero al final las planchas no se me resistieron y las encarrilé a la perfección. Tras la felicitación del examinador y el "ahora precaución sobre la moto", hice una ronda triunfal sobre la 250cc tal y como hace Rossi cuando gana. No quepo en mi tan solo de pensar que ahora soy apto para llevar harley's.... XDDDDDD
May 05 MUDANZA Pues lo dicho, que ahora me he mudado de blog y utilizaré el space unicamente para subir las fotos. Mi nuevo blog es: http://dr-obocaman.blogspot.com Saludos!!! April 23 Decir o no decir... He aquí la cuestión.Todos, un día u otro, nos hemos encontrado ante la situación que os voy a exponer, estoy segurísimo. Tan seguro que de no ser así metería el pene en una guillotina (en una guillotina gigante, de las pensadas para amputar al Gigante Verde, al amigo del hombre de la carretilla de los espárragos). Un día como el de hoy, tras subir en el metro junto a sudorosos, rezagados y jubilados entre otros, se sube frente a ti un tío, padre de familia cuando menos, o un chico “guay” súper bien vestido, al cual revisas de arriba a abajo para ver que atuendo lleva y que tal combina la camisa, la corbata y los pantalones (si lleva rayas horizontales con pantalones a cuadros y corbata de corazones, ese es de los míos, con un gran sentido de la moda, lo que llamarían en la high school, un tipo con clase). Todo correcto. Pantalón de pana, camisa bien metida por dentro con un cinturón maravilloso, un bolso cruzado de esos que están tanto de moda y bien peinado, con una raya intensa cruzando su oscura melena. Pero de repente, ALARM!!! -Alerta!!! Lleva la bragueta abierta!!!! Mambo negro a Tango 3, necesitamos refuerzos, llamar a los S.W.A.T. Y entonces es cuando se desata el dilema moral y piensas en si decírselo o no. Tu yo interior te dice que se lo digas, pero tu sensatez te advierte de que hay gente muy extraña en la faz de la tierra y eso es un punto bastante negativo cuando le estas mirando el paquete a un tío. Si a mi me pasara me gustaría que me lo dijeran, mas que nada para no ir haciendo el gamba durante todo el trayecto, ya que si vas todo guapetón y ves que te esta mirando una imponente y exuberante dama, lo ultimo que piensas en un momento en el que llevas el ego rozando el satélite de la Nasa Kasparov IIIX, es que llevas la bragueta abierta y por ella asoma un cacho de tela que bien se podría dudar de si es la camiseta o es que te asoman los maravillosos calzoncillos de topos. Pero ojo, que antes comentaba lo del dilema moral, ya que si el tío que esta sentado enfrente tuyo a la altura de tu protuberante paquete, se percata de tal situación, que es lo que piensas? 1- La opción uno sería algo como: Ohh!!! Este tío me a salvado de una mañana bochornosa, es un semidiós de la bondad. Ya quedan pocas
personas así. 2- Y la segunda opción, y bastante a tener en cuenta, sería: Y este tío, porque leches me esta mirando el paquete? Será un pervertido? Le pego un puñetazo por listo? Me abra visto los corazones de los calzoncillos? …. Que tío mas cochino!!!!
Tal y como he dicho, en un mundo de depravados y mal pensados, la segunda opción es la mas probable, y para no encontrarnos con una mala respuesta nos mordemos la lengua, le decimos al de al lado que el tío de enfrente lleva la bragueta abierta y nos reímos juntos del pobre desgraciado que seguramente con las prisas se ha olvidado de subirse la cremallera. Así son las cosas en este triste mundo… Cada cual mira por su culo (y por su bragueta).
Saludos y que todos los que podáis disfrutar de la festividad Catalana, tengáis un buen día de San Jordi. A los demás, miraros la bragueta porque puede ser vuestro peor día. March 20 ENJUTOSemana Santa... Si y que?
En estos momentos hay cosas que me asaltan y en las cuales solo me entiende el conserje de la piscina. Ese hombre que apreta grifos, engrasa las maquinas de hacer pesas y que mide el cloro de la piscina. Ese mismo hombre que hoy hace jornada reducida y plega a las 14:00 mientras yo plego como un jilipuertas a las 17:00 (como siempre).
Estas dudas son simples, pero hacen que me sienta un tio desdichado, ya que dias como hoy en los que vienes practicamente solo por la carretera y todo el mundo esta de vacaciones, pues no te hacen sentir rico precisamente. Y yo me pregunto, porque llaman a estos dias de fiesta la Semana Santa si yo solo tengo 2 dias de fiesta? cuando hablo de mi, hablo de millones de empelados. No sería mas correcto llamarlos los dos dias de fiesta de la Semana Santa, o "El Par Santo" o algo así?
Navidad es un dia, y por eso se llama Navidad y no la semana de Navidad, si no tendríamos la semana del 15 de Agosto, la semana de San Esteban, La semana de fin de año, La semana del 1 de Mayo, y así sucesivamente se convertiria en el año de fiesta, porque empalmariamos todos de fiesta a fiesta y tiro porque me toca. Cuando digo todos, me refiero exclusivamente a los que manejan pelas, porque los pobretones del montón seguiriamos currando como capullos tal cual hemos hecho hasta el momento. Hoy es Jueves, la empresa para la que trabajo cierra y a mi me toca pringar. Como es posible? Todo un Hospital vacío para mi solo y no se me ocurre nada mejor que jugar al Good Of War (PSP) o correr desnudo por los pasillos de Traumatologia con los brazos en alto y chillando como una cochina que le acaban de hacer acupuntura.
Ciertamente Youtube es un gran aliado, musica, videos de coches, infracciones, recopilaciones de ostias, programas que te has perdido y estan ahí para que los veas. Que grande!! tan grande como el Sr. Mojamuto.
Enjuto Mojamuto es un tipo diferente, el sabría que hacer en un dia como el de hoy, seguro que no se aburriria. Podría soñar con Amazon o bajarse Spiderman 3 en un momento. XD
Sueño o Realidad
El peor día de mi vida
LA WEBCAM
Que tengais todos una buena "Semana Santa".
Abrazos :) February 28 Chuck Norris es increibleBuenas noches a todos. Son las 9 y media de la noche, reviso mi correo y encuentro este mail tan jaxondo que me envia Nancasti, en el cual relata las mil y una maravillas ocultas del rey de reyes, del gran Walker de Texas, el Ranger mas grande que todos conocemos que hizo sus pinitos anunciando el AB Shaper y mostrando unas abdominales de infarto.
Por el y para todos, he aquí los 40 primeros secretos que os desvelo, los mejor guardados del sr. Norris, José Antonio el Cachas para los amigos.
1. Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall. 2. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. 3. Antes de Chuck Norris no existía la violencia. 4. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. 5. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris 6. Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria. 7. Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. 8. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". 9. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 10. Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0. 11. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. 12. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 13. Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog. 14. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". 15. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 16. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 17. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. 18. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. 19. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. 20. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. 21. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 22. Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy. 23. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. 24. Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle. 25. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. 26. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. 27. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. 28. Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona 29. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 30. Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria. 31. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. 32. Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse. 33. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. 34. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 35. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. 36. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. 37. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. 38. Chuck Norris no duerme. Espera. 39. Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. 40. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Pronto os mostraré otra tanda con los siguientes.
Hasta la proxima.
;)
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